នៅពេលខ្ញុំក្លាយទៅជាម្ដាយមួយដំបូងរឿងមួយដែលធ្វើឱ្យខ្ញុំភ្ញាក់ផ្អើលយ៉ាងខ្លាំងគឺថាតើមនុស្សជាញឹកញាប់បញ្ចេញសម្លេងរបស់ពួកគេអំពីរបៀបចិញ្ចឹមកូនរបស់ខ្ញុំ។ រឿងនោះគឺ - វាមិនមែនគ្រាន់តែឪពុកម្តាយឪពុកម្តាយរបស់ខ្ញុំឬក៏មិត្ដភក្ដិដែលផ្តល់ជូនពីរសេនរបស់ពួកគេនោះទេប៉ុន្តែថែមទាំងចៃដន្យផងដែរដែលមានអារម្មណ៍ថាមានតម្រូវការក្នុងការស្រែក។ ពិតមែនតែមានពេលខ្លះដំបូន្មានដែលត្រូវបានផ្តល់គឺជាគុជខ្យងនៃប្រាជ្ញា។ ខ្ញុំស្រឡាញ់និងអនុវត្ត, ដងផ្សេងទៀតផងដែរអនុញ្ញាតឱ្យគ្រាន់តែនិយាយថាអត្ថាធិប្បាយរបស់ពួកគេត្រូវបានគេត្រូវបានរុញច្រានឡែកនិងបំភ្លេចចោល។
នៅក្នុងការចាប់ផ្តើមដំបូងអ្វីដែលខ្ញុំត្រូវធ្វើគឺរកឃើញអ្វីដែលខ្ញុំត្រូវការនិងអ្វីដែលខ្ញុំត្រូវការដើម្បីឱ្យនៅក្នុងត្រចៀកមួយនិងចេញផ្សេងទៀត។ ជាការពិតណាស់វាជាជំនាញមួយដែលបានចំណាយពេលខ្លះសម្រាប់ខ្ញុំដើម្បីរៀនហើយក៏ជារឿងមួយដែលខ្ញុំមិនទាន់ស្ទាត់ជំនាញផងដែរ។ ទោះជាយ៉ាងណាក៏ដោយខ្ញុំបានរកឃើញថាដោយសួរខ្លួនឯងនូវសំណួរមួយចំនួនខ្ញុំអាចវាយតម្លៃកាន់តែប្រសើរឡើងនៅពេលដែលវាមានភាពសក្ដិសមដើម្បីស្តាប់ដំបូន្មានរបស់នរណាម្នាក់យ៉ាងសកម្មឬនៅពេលដែលការផ្តល់ដំបូន្មានគឺជាការរិះគន់ដែលមិនជួយ។ ប្រហែលជាអ្នកនឹងរកឃើញគន្លឹះទាំងនេះដែលមានប្រយោជន៍សម្រាប់អ្នកផងដែរ។
សួរខ្លួនឯង: តើពួកគេផ្តល់ដំបូន្មានដល់អ្នកដែលសុំយោបល់ឬមិនស្នើសុំទេ?
មុនពេលអ្នកប្រញាប់ប្រញាល់ឆ្លើយឆ្លងមតិមួយចំនួនដែលហាក់ដូចជាកាត់បន្ថយអ្នកឱ្យឆាប់រហ័សហើយសួរខ្លួនឯងនូវសំណួរដ៏សំខាន់នេះ។ តើខ្ញុំបានបើកទ្វារដោយការស្នើសុំមតិរបស់បុគ្គលនោះមែនទេ? ឬនេះគឺជាដំបូន្មានពិតប្រាកដមែន? ប្រសិនបើវាជាអតីតកាលខណៈពេលដែលការយល់ឃើញរបស់អ្នកនៅតែអាចធ្វើឱ្យអ្នកឈឺចាប់អ្នកទទួលស្គាល់ការពិតដែលអ្នកបានអញ្ជើញអ្នកដទៃឱ្យចែករំលែកគំនិតរបស់អ្នកជាមួយអ្នក។
ឆ្លើយសំនួរ: សូមបង្ហាញច្បាស់នូវអ្វីដែលអ្នកត្រូវការ
ខ្ញុំបាននៅទីនោះដោយខ្លួនឯងដោយអារម្មណ៍របស់ខ្ញុំបានច្រៀងមួយឬពីរ (ឬបីឬបួន) នៅពេលខ្ញុំបានសួរយោបល់ពីមនុស្សម្នាក់ហើយខ្ញុំមិនចូលចិត្តអ្វីដែលខ្ញុំបានឮ។ បាទ, ប្រហែលជាមនុស្សម្នាក់អាចផ្តល់មតិរបស់នាងជាមួយនឹងថ្នាំកូតស្ករបន្ថែមទៀតប៉ុន្តែខ្ញុំមិនគួរស្តីបន្ទោសមនុស្សចំពោះការមានមតិនៅពេលដែលខ្ញុំបានសុំឱ្យពួកគេសម្រាប់វា។
ប្រសិនបើអ្នករកឃើញខ្លួនឯងនៅក្នុងទូកដដែលនោះដោយព្រងើយកន្តើយពីដំបូន្មានដែលអ្នកបានស្នើសុំតាមបច្ចេកទេសសូមពិចារណាចំណុចទាំងនេះ។
- បំរែកបំរាស់អ្វីដែលអ្នកត្រូវការពីអ្នកដទៃ។ ឧទាហរណ៍: ប្រសិនបើអ្នកសម្រេចចិត្តឱ្យទារករបស់អ្នក យំ នៅពេលយប់ជំនួសឱ្យការសួរមិត្តភក្តិនូវអ្វីដែលអ្នកស្រីគិតសូមសួរជាពិសេសចំពោះការគាំទ្ររបស់អ្នក។ អ្នកអាចនិយាយថា "ខ្ញុំបានសម្រេចចិត្តធ្វើដូច្នេះខ្ញុំដឹងថាអ្នកប្រហែលជាមិនយល់ស្របទេប៉ុន្តែអ្វីដែលខ្ញុំត្រូវការពីអ្នកគឺ ___________ (គ្រាន់តែស្តាប់ការលើកទឹកចិត្តរបស់អ្នកគ្មានការវិនិច្ឆ័យជាដើម)" ។
- សូមប្រាកដថាប្រសិនបើអ្នកសុំដំបូន្មានអ្នកត្រៀមលក្ខណៈរួចរាល់ដើម្បីស្តាប់វា។ នៅពេលដែលអ្នកស្នើសុំដំបូន្មានក្នុងករណីមួយវាបង្ហាញពីភាពងាយរងគ្រោះមួយចំនួននៅលើផ្នែករបស់អ្នក។ ត្រូវប្រាកដថាចិត្តនិងគំនិតរបស់អ្នកស្ថិតនៅកន្លែងដែលអាចទទួលយកបានថាមនុស្សម្នាក់អាចប្រាប់អ្នកពីអ្វីដែលអ្នកមិនចង់ឮ។
- ស្វែងរកមនុស្សដែលទទួលបានការអប់រំលើប្រធានបទនេះហើយអាចចែករំលែកប្រាជ្ញារបស់ពួកគេឱ្យមានប្រសិទ្ធភាព។ អ្នកនឹងរកឃើញថាគ្រួសារនិងមិត្តភក្តិខុសគ្នាគឺជាធនធានដ៏អស្ចារ្យសម្រាប់ប្រធានបទ ផ្សេងៗគ្នា ។ ឧទាហរណ៏: ប្រសិនបើអ្នកកំពុងទទួលរង ការផ្គត់ផ្គង់ទឹកដោះ តិចសូមបង្វែរទៅមិត្តម្នាក់ដែលជាសមាជិករបស់ La Leche League ជាជាងមិត្ដភក្ដិដែលមិនបានបំបៅកូនដោយទឹកដោះ។
សួរខ្លួនឯង: តើនាងព្យាយាមធ្វើឱ្យមានប្រយោជន៍ឬឈឺចាប់ទេ?
ដូច្នេះអ្វីដែលអ្នកអាចធ្វើបាននៅពេលដែលអ្នកទទួលបានដំបូន្មានដែលមិនមានការស្ទង់មតិដែលមានអារម្មណ៍ថាដូចជានរណាម្នាក់ខាំទឹកក្រូចលើមុខរបួសបើកចំហរ? មុនពេលការការពាររបស់អ្នកមានការប្រុងប្រយ័ត្នខ្ពស់អ្នកគ្រាន់តែចំណាយពេលបន្តិចដើម្បីពិនិត្យមើលថាតើអ្នកយល់ពីអារម្មណ៍របស់មនុស្ស។ តើនាងនិយាយដោយព្រោះនាងយកចិត្ដទុកដាក់ចំពោះអ្នកនិងក្រុមគ្រួសាររបស់អ្នកឬទេ? តើនាងបានព្យាយាមនិយាយពីបំណែករបស់នាងដោយការគោរពនិងដោយក្ដីស្រឡាញ់ទេ?
ឆ្លើយតប: កំណត់ព្រំដែនច្បាស់លាស់
បើដូច្នេះអ្នកប្រហែលជាចង់ទប់ស្កាត់ប្រតិកម្មនៃការការពារខ្លួនខ្លាំងពេក។ គិតថ្លឹងក្នុងគំនិតរបស់អ្នកប្រសិនបើការយល់ឃើញរបស់អ្នកមានគុណសម្បត្តិនិងអនុវត្តឬ (ថ្នមៗ) បដិសេធវាឱ្យសមស្រប។ វាអាចមានប្រយោជន៍សម្រាប់អ្នក ផ្តោតអារម្មណ៍លើបេះដូង ជាជាងការផ្តល់ដំបូន្មានរបស់គាត់។
ទោះយ៉ាងណាក៏ដោយចុះយ៉ាងណាបើបុគ្គលនោះមិនសូវមានគំនិតល្អឬសូម្បីតែវាជាដំបូន្មានដ៏ល្អប៉ុន្តែមិនចង់បានហើយអ្នកគិតថានេះមិនមែនជាអ្វីមួយដែលអ្នកអាច«អាក់អន់»ឬ«មិនអើពើ»? អ្នកអាចពិចារណាកំណត់ព្រំដែនដែលមានសុខភាពល្អជាមួយនឹងដំបូន្មានអ្នកដែលមិនចង់បាន។ តាមរបៀបវិជ្ជមានដែលអ្នកអាចប្រមូលផ្តុំអ្នកដទៃដឹងថាអ្នកមានសុភមង្គលជាមួយវិធីសាស្ត្រចិញ្ចឹមកូនដែលអ្នកមានហើយអ្នកមិនស្វែងរកដំបូន្មានលើបញ្ហានេះ។
សួរខ្លួនឯងថា: តើខ្ញុំកំពុងអាននៅចន្លោះបន្ទាត់?
ពេលខ្លះវាងាយស្រួលក្នុងការធ្វើឱ្យមានកំហុសក្នុងការបកស្រាយខុស។ យើងបន្ថែមអត្ថន័យឬមនោសញ្ចេតនាដែលមិនមានបំណងដោយអ្នកផ្ដល់។ យើងចាក់ឡើងវិញនូវអន្តរកម្មតាមរយៈគំនិតរបស់យើងនៅពេលក្រោយហើយជួនកាលវិភាគលើអ្វីដែលត្រូវបានគេនិយាយពិតប្រាកដ។ ខ្ញុំគិតថាជាការពិតនៅក្នុងពិភពរបស់យើងនៃការសន្ទនាអេឡិចត្រូនិច (ស្ថានភាព Facebook, ធ្វីត, អត្ថបទនិងអ៊ីម៉ែល) ។ យើងងាយនឹងអានពីបន្ទាត់ដែលបំពេញដោយអត្ថន័យដែលមិនធ្លាប់មានពីមុនមកដោយអ្នកផ្ញើ។
ឆ្លើយតប: ស្តាប់និងសួរសំណួរយ៉ាងសកម្មប្រសិនបើត្រូវការ
ដើម្បីប្រាកដថាអ្នកមិនទទួលយកមតិយោបល់របស់គាត់ច្រើនទេចូរចាត់វិធានការដើម្បីចូលរួមក្នុងអ្វីដែលគេហៅថាការស្តាប់សកម្ម។ វិធីសាស្រ្តនៃការស្តាប់នេះទាក់ទងនឹងការប្រើពាក្យសំដីពាក្យសំដីនិងពាក្យសំដីដើម្បីផ្តល់ការយកចិត្តទុកដាក់ដល់វាគ្មិននិងអនុញ្ញាតឱ្យអ្នកធ្វើការប្រាស្រ័យទាក់ទងជាមួយអ្វីដែលសារដែលអ្នកយល់ថាមនុស្សត្រូវបានបញ្ជូន។
ផ្តល់ជូនអ្នកមិនចាំបាច់រក្សាព្រំដែនរបស់អ្នកឱ្យរឹងមាំទេអ្នកប្រហែលជាត្រូវទំនាក់ទំនងជាមួយមនុស្សជំនួសឱ្យតិច។ ប្រសិនបើអ្នកមិនច្បាស់អំពីអ្វីដែលត្រូវបានគេនិយាយសុំការបំភ្លឺ។ "តើអ្នកមានន័យថានិយាយ _________ តើអ្នកអាចសង្ខេបបន្ថែមទៀតបានទេ" ។ នៅពេលដែលអ្នកប្រាស្រ័យទាក់ទងគ្នាយ៉ាងល្អវាអាចជួយកសាងទំនាក់ទំនងរបស់អ្នកជាជាងធ្វើឱ្យប៉ះពាល់ដល់វា។
ត្រូវមានការប្រុងប្រយ័ត្នជាពិសេសថាការប្រាស្រ័យទាក់ទងតាមអេឡិចត្រូនិចគឺជាប្លុកដ៏ធំមួយសម្រាប់ការបកស្រាយខុសលើយោបល់របស់នរណាម្នាក់។ ពាក្យបោះពុម្ពពីរបីនៅលើអេក្រង់មិនមានន័យថាអ្នកគិតថាវាមានន័យនោះទេ។ សូមពិចារណាឃ្លាខាងក្រោមហើយកត់សម្គាល់ពីអត្ថន័យនៃការផ្លាស់ប្តូរនៅពេលការសង្កត់ធ្ងន់ត្រូវបានដាក់លើពាក្យផ្សេងគ្នា។
- ខ្ញុំ មិនបាននិយាយថាគាត់បានយកលុយនោះទេ។
- ខ្ញុំមិនបាននិយាយថា គាត់ បានយកលុយនោះទេ។
- ខ្ញុំមិនបាននិយាយថាគាត់បានយក លុយនោះ ទេ។
ការឆ្លុះបញ្ចាំងនិងសម្លេងនៃសំលេងតែងតែត្រូវបានបាត់បង់នៅក្នុងការទំនាក់ទំនងជាលាយលក្ខណ៍អក្សរហើយយើងខ្វះសមត្ថភាពក្នុងការសុំការបំភ្លឺ។ ដូច្នេះប្រសិនបើអ្នកអានស្ថានភាពហ្វេសប៊ុកដែលទុកឱ្យអ្នកគិតថា "តើវាតម្រង់ខ្ញុំទេ?" ឬអ៊ីមែលដែលចាប់ផ្តើមធ្វើឱ្យកោសិកាឈាមរបស់អ្នកឆ្អិន, សូមឱ្យវាទៅឬស្វែងរកមនុស្សម្នាក់ដើម្បីសន្ទនាផ្ទាល់មាត់។ អ្នកអាចត្រូវបានធូរស្រាលដើម្បីដឹងថាអ្នកបានយល់ច្រឡំទាំងស្រុង។
សួរខ្លួនឯង: តើការផ្តល់ដំបូន្មានពីកុមារទេការផ្តល់យោបល់?
មានពត៌មានជាច្រើនពាសពេញក្នុងចំណោមមិត្តភក្តិនិងក្រុមគ្រួសាររបស់អ្នកដែលនិយាយត្រង់ ៗ មិនមែនជាប្រាជ្ញាមាសនោះទេប៉ុន្តែមានលក្ខណៈដូចជាលំពែង។ មិនថាវាជា រឿងអាថ៌កំបាំង ជាច្រើន អំពីការសេពសុរានិងការបំបៅកូនដោយទឹកដោះម្តាយ ឬឆាប់តើអ្នកអាចបង្វែរកូនរបស់អ្នកទៅមុខក្នុងកៅអីរថយន្តទេនោះនឹងមានពេលដែលមនុស្សផ្តល់យោបល់ដែលគ្រូពេទ្យរបស់អ្នកនឹងណែនាំ។
ឆ្លើយតប: មិនអើពើពួកគេឬប្រាប់ពួកគេ
ក្នុងករណីទាំងនេះអ្នកមានជម្រើសដើម្បីបង្កើត។ អ្នកអាចទុកឱ្យការសន្ទនាធ្លាក់ចុះដោយគ្រាន់តែញញឹមនិងងក់ក្បាលឬអ្នកអាចប្រើវាជាឱកាសដើម្បីប្រាប់មនុស្សម្នាក់។ អ្នកត្រូវដឹងថាតើវិធីសាស្ត្រណាដែលល្អបំផុតអាស្រ័យលើស្ថានភាពនិងបុគ្គលនោះ។
ជាច្រើនលើកវាអាចជាមនុស្សម្នាក់មកពីមនុស្សចាស់ជំនាន់ក្រោយដែលត្រូវបានជាប់គាំងលើឃ្លាថា "មែនហើយនៅពេលខ្ញុំជាឪពុកម្តាយ ... " អ្នកអាចនិយាយសាមញ្ញថា "តើមែនទេ?" និងអនុញ្ញាតឱ្យនាងមានវេទិកា (ទន្ទឹមនឹងនេះដែរអ្នកអាចធ្វើការងារខាងស្មារតីនៅលើបញ្ជីគ្រឿងទេសរបស់អ្នកនៅពេលដែលនាងដើរលើ) ។ ជាជម្រើសសារពត៌មានដ៏សាមញ្ញមួយដែលដើរតាមបន្ទាត់នៃ, "សព្វថ្ងៃនេះគ្រូពេទ្យពិតជាផ្តល់អនុសាសន៍ _____, ហើយខ្ញុំមានផាសុខភាពជាមួយនោះ" ។
សួរខ្លួនឯង: តើខ្ញុំកំពុងការពារខ្លួនទេ?
ទីបំផុតផ្អាកដើម្បីពិចារណាប្រសិនបើមិនមានអ្វីខុសជាមួយអ្វីដែលមនុស្សម្នាក់ត្រូវនិយាយ។ បញ្ហាគ្រាន់តែអាចថាវាជាប្រធានបទរសើបសម្រាប់អ្នកឬអ្នកពិតជាមានបញ្ហាជាមួយ មនុស្ស ហើយមិនមែនជាដំបូន្មាននោះទេ។ ជួនកាលជាឪពុកម្តាយយើងមានយន្ដការការពារខ្លួនឯងរបស់យើង។ យើងអាចនឹងខកចិត្តចំពោះអាកប្បកិរិយារបស់កូន ៗ របស់យើងហើយដូច្នេះយើងដាក់ឆ្មាំរបស់យើងឱ្យខ្ពស់។ បន្ថែមទៅទៀតយើងប្រហែលជាមានអារម្មណ៍ថាសមាជិកសាច់ថ្លៃរបស់យើង តែងតែ រិះគន់យើង។ ភ្លាមៗនោះរាល់មតិយោបល់ដែលត្រូវបានបង្កើតឡើងយើងបានក្លាយទៅជាស្នៀតកាំបិតដែលកាត់ទៅក្នុងដួងចិត្តរបស់យើង។
ឆ្លើយតប: ស្តាប់ដោយមាត់របស់អ្នកត្រូវបានបិទ
ប្រសិនបើអ្នកដឹងថាអ្នកជាអ្នកការពារអ្នកប្រហែលជាចង់ស្តាប់។ គ្រាន់តែស្តាប់ដោយគ្មានអារម្មណ៍ថាអ្នកត្រូវតែបង្ហាញអំពីភាពត្រឹមត្រូវនៃជម្រើសចិញ្ចឹមកូនរបស់អ្នក។ ប្រសិនបើវានៅតែបន្តការគ្រាន់តែស្មោះត្រង់អាចជួយធ្វើឱ្យស្ថានភាពនេះកាន់តែរីករាលដាល។ សូមនិយាយថានេះជាប្រធានបទដែលអ្នកមានអារម្មណ៍ថាងាយយល់បន្តិចបន្តួចឬឱ្យនាងដឹងថាអ្នកត្រូវការលឺការលើកទឹកចិត្តជាជាងការផ្តល់យោបល់របស់នាង។
នៅពេលអ្នករកឃើញចំហាយដែលនៅខាងក្នុងអ្នកនៅពេលអ្នកស្ដាប់អ្វីដែលអ្នកយល់ឃើញគឺជាការរិះគន់ពីសមត្ថភាពចិញ្ចឹមកូនរបស់អ្នកមុននឹងអ្នកធ្វើអ្វីក៏ដោយសូមគិតពីស្ថានភាព។ ដោយឆ្លៀតពេលគិតមុននឹងប្រតិកម្មអ្នកប្រហែលជាអាចរកឃើញការយល់ដឹងដ៏មានប្រយោជន៍មួយចំនួននិងជៀសវាងការប្រឈមមុខគ្នាដែលមិនចាំបាច់។